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Qual é a sensação de conceber um bebê arco-íris

Qual é a sensação de conceber um bebê arco-íris

Para nós, o maior desafio de conceber e carregar um bebê arco-íris foi que, em certo nível, tudo parecia pós-traumático.

Para quem não está familiarizado com o termo, um "bebê arco-íris" é aquele concebido após a perda de uma gravidez. Nosso bebê arco-íris veio após o nascimento de meu segundo filho, natimorto, com 33 semanas. Eu não vou mentir; tudo foi difícil lidar emocionalmente com a gravidez e o parto depois da perda. Mas muito também era belo. Eu não mudaria e não posso mudar nada.

Fiquei ciente da possibilidade de meu filho natimorto pela primeira vez quando notei uma diminuição nos movimentos. Sem batimento cardíaco É claro que me perguntei sobre a coisa que ouvi, chamada "morte fetal", e fiquei apavorado. Mais tarde, como eu realmente estava trabalhando com um bebê que não nasceria vivo, e eu estava pendurado na linha de falha onde a morte precede o nascimento, entendi em algum nível celular que a única maneira de sobreviver seria atingir algum tipo de recuperação.

Quando meus médicos finalmente deram luz verde para engravidar novamente, meu marido e eu ficamos basicamente chocados, sentindo uma mistura de tristeza do passado e fé contínua em milagres, tudo irradiando. Comecei a ver todos ao meu redor como um bebê que viveu.

Mesmo assim, começamos a tentar outra gravidez. Não contamos a muitas pessoas, porque pode trazer muita ansiedade ou aborrecimento extra quando o bem-intencionado do mundo aconselha você, incluindo dizer para você aproveitar os esforços - e o que isso muitas vezes parece significar é o sexo. Para essas pessoas, eu digo que sim, o sexo é agradável. Mas depois de uma perda, também é confuso. O que você mais deseja é o que mais teme. Além disso, você nem sempre está no clima quando suas chances de concepção são maiores. Então é isso.

Em uma tarde de verão, eu estava em um festival irlandês perto do rio Hudson. Era um dia úmido e tudo cheirava a vale no verão - solo fértil e rico e exuberante. Lembro-me de garotas em trajes de dança de passo e de que eu estava faminta. Acho que comi algo como quatro cachorros-quentes (e odeio cachorros-quentes!).

Eu fiz um teste de gravidez mais tarde naquela noite. Foi positivo. Eu afundei na beirada do vaso sanitário, feliz e assustado. Ocorreu-me que nove meses é quase um ano. Coloquei minha cabeça entre os joelhos para estabilizar minha respiração.

Nove meses é muito tempo para viver em um estado zen alarmista. Com isso quero dizer que a gravidez requer um certo cuidado - e uma espécie de confiança. A parte do cuidado é algo que pode ser controlado, mas não garante um bom resultado.

Em uma gravidez pós-perda, a parte da confiança é a vítima duradoura. Na verdade, nunca realmente aprendi a confiar em meu corpo novamente. Eu fiz as pazes com esse fato. Na época, me desassociei um pouco. Eu meio que me parti - do jeito que as bolas de mercúrio se partem. Eu me humilhei diante de mim mesmo. Quando comecei a sentir o bebê se mexer, comecei a falar comigo mesma e agradecer a qualquer parte do meu corpo que estivesse funcionando, mesmo permitindo que meu cérebro me protegesse do medo. Havia um interruptor inconsciente que aprendi a acionar quando era demais.

É claro que houve momentos em que fiquei com medo quando não conseguia sentir o movimento. Lembro-me de uma manhã servindo um copo de suco para fazer o bebê se mexer. Enquanto eu estava sentado lá, o interruptor na minha cabeça foi acionado. Eu pensei "Estou bebendo suco assim como eu fazia antes. "Coloquei o copo na boca. Esperei. Desta vez ele se mexeu.

Aprendi a me apegar a essas coisas, tanto para me tranquilizar quanto porque elas me permitiram lembrar do irmão desse bebê. A propósito, uso a palavra "irmão" intencionalmente. Parte da complexidade da próxima gravidez é que eu estava feliz por lembrar do meu outro bebê. As memórias traumáticas não são aquelas que eu escolheria esquecer, mesmo se pudesse. Eu nunca quero deixá-lo ir.

Por fim, dei à luz um menino saudável. A experiência me abriu completamente, mas ao mesmo tempo me restaurou. Também me mergulhou em uma forma furtiva de depressão pós-parto, o que foi difícil, mas também fez sentido para mim, porque aprendi que o trabalho de fazer uma família crescer não é linear. As dores e a beleza, todas ficam.

As opiniões expressas pelos contribuintes dos pais são próprias.


Assista o vídeo: NOSSA GRAVIDEZ APÓS ABORTO. DIÁRIO DE UM BEBÊ ARCO-ÍRIS? (Outubro 2021).

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